意義是什么?令伯只知道義氣!

那一年,我们都在青春里挣扎.
只要曾经存在过的,就是真实的..
一切的悲剧,都只因为我喜欢你.....

我總是以為,那是崇拜,再煽情一點,是依賴.
所以我愿意跟着你的腳步,走到有你的地方.
從不在意,撲向的,是風,是晴,還是雨...

于是,我在我的青春里藏了一些秘密,
那些誤解成為了自己好的風花雪月,其實都是為了你..

我的青春就到那里為止...

Hey sick cat Naruto....

you dont have the appetite,

how can i make you eat ?

you refused to take medician,

how do i compel you ?

you just keeping quiet not matter you feeling well or unwell,

how do i know how you feel ???

魯多生病了....

認識我的人,都知道我有個叫魯多的可愛貓兒子.
兩年前,對他的一見鐘情,帶回家之后,我的生活的確改變了很多.
從一個人的生活,到和魯多父子倆一起做伴相依為命,
魯多,不只是生活的一部分,更是生命里的一部分.

雖然現在家里還有魯多的一對兒女,
但是魯多所享受的待遇,一直是不一樣的.
魯多可以走到客廳玩,魯多可以抓家里的地毯和沙發,
魯多可以睡在客廳,魯多可以和我聊天...
這些待遇,只有魯多有特權...

我不知道我對養貓知多少,也不知道怎樣讓一只貓可以快樂的生活,我只知道我,
討厭貓大便的臭味,但是還是每天努力的幫它們清理,
討厭幫它洗澡,像是世界大戰般的被它抓得滿身傷,但還是偶爾幫它洗.
討厭它之后大便之后不用沙埋起來,也沒有太責備它.
討厭它之后總是對我總是不理不睬但還是硬要自討沒趣的找它聊天.
但是因為我喜歡魯多,很喜歡很喜歡,喜歡到,所以能把很多的討厭都一口氣忍下來.

魯多真的是很乖很乖的一只貓,不吵鬧,勇敢,也很獨立..
曾經有只狗差不多都撲到它面前了它還是泰山崩頂面不改色,
我想,更重要的是,我覺得我們很相似,有着某程度上的自卑,驕傲和憂郁.

最近,魯多生病了....

因為一直以來魯多慵懶安靜的性格,

所以沒有擦覺它有什么不一樣,

但是,這一兩個星期開始,突然發現它常常蹲在沙堆上很久很久,

像是小便小不出似的,也發現它的糞便帶有些許血跡,

于是今天就帶它去看獸醫,結果獸醫摸摸魯多的肚子就說是腎生石,

后來就幫魯多麻醉,然后動個手術,

把一個管插進魯多的尿道里把里面的尿水引出來.只是流出來的居然是血水,

醫生也說為什么那樣遲才把魯多送來?因為已經很嚴重了.

聽到醫生那樣說,心沉到谷底去了,鼻子一酸,差點就在病房里哭.

因為想到魯多可能已經承受那樣的痛苦很久了,

我卻還那樣粗心大意的沒有發現它的不妥.

手術之后,帶着因為麻醉還在昏睡的魯多回到家,

看着它瘦弱的樣子,覺得好心疼.

之后看見它的傷口還在流血,自己想給它做些什么卻又無能為力,

整顆心,都因為難過而變得更沉重了..

乖乖休息,知道嗎?

魯多,你一定要趕快好起來,不要讓我擔心了,好嗎?

Anniversary

You must feel that our friendship will not last long,

So you present me a such a cake, 47th days of the anniversary,

it sounds as we has been recognized each other for a long long time...

and i have a sense of foreboding, becoz of you have that kind of thinking,

which is the possibility, it will become our last anniversary cake...

02102010

2010年的第二天,

已經想不起,也不太想要去記起2009年的點滴.

家人朋友都很好,公公婆婆都健康,是讓我最快樂的事情!
其他的,都不太重要.

我有我的LX3......



我還有我的Naruto....



我窗外的藍天依然美麗....



決定了不搬家,這里就是我最美麗的Pandora......



我的角落依然為外面的世界開啟一扇窗....

新的一年,但愿家人朋友都平安健康,

同時也祈求生活里依然有風有雨,更有好風景!

也許我會活得更孤獨,

但我是真的真的很希望,在寂寞的同時,

我依然沒有忘記懂得關心,身邊的每一個人!

Absolved

I love the raining morning...
Sitting on the floor at the balcony,
watching the world out there, feel disconnecting of everything!
Yes, stay out of this world, is the life I want to live.

If one day you discovered you have been isolated by me,
Please remember, that is definitely not becouse you are not worth,
Is always my fault. . .

I am sorry to you...

Aliff, 愿你一生幸福.

Dear A,

今天,我想,是我今年以來,最快樂的一天吧!

很快樂,但卻沒來由的想找個角落,把自己隱藏起來,不想被人找到.不是因為心中莫名的失落,不是不要看到你熟悉的笑臉,也不是天氣太熱而感到暈眩的感覺.真的什么也不是,但是如果可以一個人安安靜靜的,我想,給你的祝福,會更虔誠和純粹許多.我想, 除了工作上的接觸,這些日子以來的相處,我們,在是同事的同時,也算是好朋友吧!

但是我卻想不起,友情,是什么時候在我們之間開始?兩個都是不多話的人,偶爾聚在一起,沉默的交集着.和你見面不多,交談不多,簡訊也不多,我們之間怎樣看起來都是平淡,或許就是因為問候不多,所以,更覺得清晰.是的,就是這樣的感覺,不計較什么,靠着那份默契,在心煩的時候,愿意傾聽.在孤單的時候,愿意陪伴.于是我知道,你就是,在那端,可以隨時準備,為我兩肋插刀的朋友.

Dear A,

從去年開始,便聽你計劃,想要結婚的事情,同鄉同村一起青梅竹馬,自自然然的大家的期許下,你們相親,也相愛.從此認定,彼此是該互相廝守一生的伴侶.但是,你在某天突然迷惑,不知道,是需要?還是習慣?

于是,你第一次苦惱的向我傾訴你的不確定.

但是啊,兩人之間的情事,我如何看透?但是我知道你擔心的是什么?我也迷惘過,在那回憶里,我在那一念之間徘徊,不知道該怎樣?后來才知道,在那一道關口,只要闖了過去,就是海闊天空,卻步了,便是毀滅.但是,面對太早,覺悟太遲,以至我必須接受那被摧毀的夢,直到今天,依然無限稀噓.

Dear A,

你說,謝謝我那時候的陪伴,心煩的時候,只要來到我身邊,安靜的坐一坐,你就會安心許多.于是我對你說,繼續吧!那是你的夢想,無需畏懼,更不要退縮.就因為那是你的需要,所以你才會累積成習慣.坦白說,我其實很懷疑自己說的話,但是比起現實里讓人沉重的話題,我想,童話里王子和公主的幸福結局才是你想要的聽到的.

Dear A,

為了消除你心理的疑慮和恐懼,所有能說得比唱得好聽的話我都說了,甚至到了最后,連自己對愛情和婚姻又開始有了期許.我別無所求,為的就是讓你充滿自信的邁向婚姻的堡壘里.若他日你兒孫滿堂,和妻白頭偕老,如果我那時還在,希望你有天還會想起我這個朋友,有空的時候,讓我們還有那種緣分,來到彼此身邊坐一坐,依然用沉默來表達感激...

Dear A,

2009年10月25日,我會記得這個日子!

因為,我親眼目送你踏入人生的另外一個新旅程,我知道你心里的矛盾,那種恐懼和期待,和我的都是一樣.但是,你更勇敢更努力.我知道那會是屬于你的幸福,所以我愿意,陪着你,支撐着你的勇敢,讓你順着你的努力,直到這天到來,見證你在眾人的歡呼與擁戴之下,牽着你的妻子,為愛情,寫下一個美麗的結局,同時也為你的未來,掀開美好的新一頁.

Dear A,

要加油!未來的路還很長要走,也許會更不容易,但是,我相信我們都是勇于面對選擇的人,因為這樣,我們會更有智慧的去讓我們的未來更美好,不管我是否還是一個人,無論你是否兒女成群.我們都會那樣子安靜的為彼此默默祝福. 也因為我們的快樂會建筑在彼此的快樂上,所以我們會充滿力量,讓自己更快樂.

Dear A,

那些日子,我感覺不到我的付出,卻深深的感受到因你而來的獲得.于是我終于明白,真正的朋友,可以隨意的在生活上保持距離,甚至不需要刻意去介入和深切體會,只要簡簡單單放在心上,便已經足夠.

Dear A,

請一定要幸福，這是祝福,也是承諾!

Selamat Hari Raya Aidilfitri....

Buat Syed Mohd Jefry(PPD), Osmansany(TNB), Jeff Fahami(KL), Mohd Rodzi(POLIMAS) dan juga kepada sesiapa sahaja yg mengenali diri ini........

For words that might have hurt,
For jokes that turned sour,
For being silent that become isolated,
For everything said or done wrong,
My apology from the bottom of my heart.......

Andai ada kata-kata yang tersalah tutur kata, terkasar bahasa, ada sms yang terlupa reply atau miss called yang tak balas, ada salah dalam perkara-perkara remeh-temeh harian, tidak kira dengan yang sengaja ataupun tidak, sudilah kiranya agar diberi kemaafan. Semoga hari raya tahun ini memberi seribu erti, dan membawa kerahmatan dan keberkatan buat semua insan...

Selamat Hari Raya Aidilfitri, maaf zahir dan batin !

親愛的介飛

親愛的介飛,
在我的心里,留着一個記憶,那是某個學期周末,有一次你要回家鄉,我們去波德申市區吃午餐,坐在碼頭閑聊,然后我送你到車站,目送你隨着巴士揮手告別直到再也看不見.然后我孤單的一個人騎着單車遠遠的又回到住宿.

同一天黃昏,我在海邊用中文給你傳了一個簡訊,我寫着: “我發現自己沒有心了,”你看不懂,回復問我: “那是什么?”我沒有再回答,因為,我想起了L.

我和L,在我們十三歲那年認識,在一所名字叫做椰子島的中學.那時候我們剛上初中,她在A班,我在B班.十四歲那年,不知怎樣的陰差陽錯,成績很好的她,和成績很糟的我,居然同了一個班,那一個學期,大家都吃飽沒事的玩起了誰愛誰的無聊游戲,而我和L,就那樣硬生生的被湊成了一對..然而,那只是孩童的一個無知游戲,我們從來都沒有去放在心上!上了高中,我轉校了.L還是留在椰子島上的象牙塔里.那個分離的雨季,也開始了我和L互相通信的聯系.時光輾轉五年,我來到吉隆坡工作,同年同月,L也得到馬來亞大學的錄取.碰巧的,馬大校園就剛好只在國能總部隔鄰.于是,自然而然的,偶爾一起去晚餐,偶爾一起去喝茶,就那樣自然而然的,我們有了開始..

我對L,在那一段感情,許下過最重的承諾,就是有一次我在紙條里寫着,我要來一場賭博,用近十年的友情,賭我和她的一個未來!那時候,也許是天真,也許是狂妄,以為愛情是輕而易舉.后來才發現,愛情,真的不該賭,也賭不起.

和L的相處極之平淡,即使常見面,也改不了互相通信的習慣.每天早上去送她上學,我們互相交換在夜里為彼此寫的字條,每天傍晚去接她放學,我們又互相交換在白天里回復彼此的字條.

因為過于平淡與從容,我認定真正的愛情是細水長流潺潺不息.

介飛,
我和L那樣子”老夫老妻”的一年多以后,我就到了波德申讀書.也不懂是不是我過于沉迷大海的陪伴,還是因為對L的想念太少,我開始思考我和L之間的問題..我們之所以在一起,是情不自禁?還是身不由己?是真的希望那一條長長的路上可以彼此相伴?還是只為了延續那不斷被起哄的幼稚預言?
但是自從你在漆黑的某個夜里和我打了個招呼開始,我就感覺到,我有一顆心,正在逐漸的消失.. 我知道我為什么沒有了心,這樣無奈的發現想對你說卻又不想讓你知道,所以我選擇用你不懂得的文字婉轉相告,那話里的意思,我想永遠只有我一個人能明白,就好.

那天晚上回去,我告訴自己畢業后回去吉隆坡,我一定要給自己的感情一個結局.回去以后,卻發現,自己不是善于做決定的人.愈來愈多的話說不出口,我只能變得愈來愈沉默.于是,和L的距離,漸行漸遠,一直到,不需要開口說分開,我們便心知肚明,在那場垃鋸般的賭博里,我們都輸了.

最后那次送L回家,我們一句話也沒有說,然后我回到我家,打開L給我的那張字條,
大概寫着:”以后,不要再那么沉默了,很多事情,如果不說出來,我們就不知道要怎樣面對.”

我記得當時我倚身在窗臺上,看着天空,只是一個社區的距離,我們的天空連在一起,多麼的幸運,也許她一抬頭,就看見和我看到的一樣白雲.可是在同一個天空下,除了那微弱的幸運,我們也可能緣淺得讓人心痛.

所以我對自己說,這樣就可以了,孤單的一個人是沒有關系的,只要心中有愛,也能幸福.

然而,親愛的介飛,
在你面前,我有太多話卻沒有資格說出口,于是沉默卡在我們之間,是錯過,也是唯一承諾.

親愛的介飛,
在充滿着對你想像的世界,并不會是我想要留下一輩子的地方,終有一天我一定會心安理得的和你告別,沒有遺憾,也不會帶任何埋怨,因為我知道這一切付出,都是值得.

是你,
讓愛情在我的人生里, 變得沒有意義.
但是我不怪你, 因為, 這真的不是誰的錯!

親愛的爺爺

阿公,
明天,是你要動手術的日子,我沒有回去,是不是我不對?
雖然只是小手術,雖然你說不要回去,雖然,想回去,
可是為什么我還留在七上八下的猶疑?

其實,我真的想陪在你身邊,要當那個,
最后一個看着你被推進手術室,
第一個看着你被推出來的那個人,

但是,我害怕,那種無助的感覺, (離得遠一點,我也比較能,安穩的面對.)
也不愿意,讓你看見我擔憂的樣子...
如果,我特地的趕回去,會造成你不必要的壓力,
那么我愿意,留在這里,不停的為你祈禱.
讓你更安心的,去度過那一個短暫的麻醉..

阿公,我真的很愛你,愛你愛得不知道要怎樣說,不知道怎樣做!
但是關于這些你知不知道都不要緊,
我只要,你趕快好起來,過得健康,和擁有安逸的晚年..

你要加油!不要讓我的白白難過...:(

天赐走了。

昨天清晨，看到好几个未接来电，和一则讯息，都是来自家乡朋友惠玲的，写着:”ah su pass away”。天赐走了，别人不知道会怎样？但是，对我来说，除了难过，还有很多的愧歉。


















--宁愿这一生都没有人打电话给我，也不愿收到一个这样的讯息。


我在六岁的时候才开始真正认识天赐，在那个围绕着一个叫做高岭的市镇方圆十里的地区，我们的爸爸认识彼此的爸爸，妈妈也认识彼此的妈妈。我们似乎一出生就注定会在特定的时期伴着青梅竹马的一起长大。六岁那年，我们去上幼稚园，三十几个懵懂无知的小孩，被送进同一间课室里，在空白的纸上，开始了我们人生中的123和ABC。。。。














--幼稚园毕业照，后排左四就是天赐。


上了小学，我们一起进入了同一间华小，六年同窗，一起捣蛋，一起上课不专心，我们从不在意光着屁股让老师鞭打，一直到，岁月匆匆的将我们的童年悄悄耗尽，天赐就像一个领导者，而我则是跟着他脚步移动的随从，那样不知不觉地的长大。

我想，在我们那群小孩子里，天赐总是比较懂事的，与生俱来的小聪明，是不是也注定他要在未来的日子里，面对比我们还要多的风风雨雨？















--六年级的毕业照，后排左六是天赐。


上了初中，我们各转到不同的中学就读，我往南边更远一点，他则去到北边更远一些。相隔两地的我们，却因为天赐常常的主动，得以保持联系。也恰巧他的生日就在农历正月初一，所以他总是不厌其烦的举办新年聚会，让属于他的生日歌参杂着贺岁歌响起！














--天赐是很帅的，这一张，是1987年，我们十三岁，和他交换照片作纪念换到的！














--某一年的新年聚会，在天赐家外的合照。















--这是有一年，天赐和惠玲的阳历和农历生日刚好落在同一天的生日聚会！


天赐比我更早踏入社会，更是早婚。关于他的消息，总是断断续续被更新。从卖经济饭，到当爸爸，然后离婚，然后投身种种不同的领域，人生经历的丰富与精彩，是像我这样十三年里都待在同一间办公室里朝九晚五的人，所不能轻易想象的。


在现实的压逼下，我们渐行渐远。没了联络了好几年！1999年某月，接到他的来电，说要来我家住。因为他做首饰的生意，必须到各州各地去见顾客。就那样子，来来回回了几趟，总一开始客客气气的接待他，直到任他来去自如当成自己的家，有时候居然连吃饭聊天的时间也没有。期中，他在手机交友里认识一个当老师的女子，还带回来过我家，后来他说，那个女子居然是有个黑道背景的男友的，好像，还害了他偷鸡不成反而蚀把米。有一回，在浴室看见他留下一枚戒指忘了带走，后来他说送给我把！那个他戴在无名指的银戒指，却刚好的套在我的中指，而那枚戒指，我只戴了几个月，现在都不知道收在哪个角落里了！

然后，他又再婚，于是他不再四处奔波，就那样的，他又在从我生活里消失了。
我们之间，又回到那种似有似无的联系里。

今年三月，收到他的简讯，说起了生活的不如意。找不到工作,只好现在夜市里摆摊位做点小生意，也面临一些金钱上的问题。读着那则简讯的早晨，我的难过不能自己，因为他想要和我借100块。我的难过不是他想借钱，而是连100块也要借的他，究竟走到了怎样的一种困境？第二天，我还是把钱借给了他，也在简讯上说了一些鼓励的话。但我的心情，真的是无可言喻的悲伤的。



















--感谢你，在需要帮助的时候，想起了我！


一个星期之后，我回去家乡，那个周末早晨，陪妈妈和婶婶到加央的菜市场去，居然，看到了他也在人群里摆摊。碍于之前的那件事，也怕他看到我不好意思，所以决定了，不去和他打招呼。也许，先把这声问候留到下一次，我们可以更自然的，彼此互相点头微笑。

然而，从来都没有想到，那一次，居然会是最后一次！



















--天赐，我一定会很想你，很想你！


天赐不声不响的走了，不知道临别那一霎那，会不会也会闪过我的名字？我想，应该没有。他一定也埋怨我，因为我知道他在那个菜市场也有看见我，青梅竹马，近三十年的友情我们却落得相遇时却还要假假的装着没有看见的下场。


天赐，愿你安息，如果人生是痛苦的，但愿还有另外一个更完美更快乐的世界，是在此刻你前往的方向的目的地。

我们，再见！

met an old friend...

Attended the Building Effective Team's course past few days, saw an old friend Azahari .. has been knew him since form 4, not only as a classmate, but also live in the same hostel. May not be the best friends of mine, but we showers together, to eat together also sleep together and go class together through a period of happy school times.

At that time we look thin and skinny. but after 18 years we have became lots of different.Although all have different experiences with our life, but it is really very happy we had the chance to see each other again.. And the friendship seemed does not change from the passage of time.

.

.

.

.

Hope that we still have the fate to meet agian....

Naruto..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

I love u, my son....

亲爱的介飞

你寄來的衣服,我已經收到...
黃色是你的顏色,穿在我的身上,變成一種擁抱..
雖然大件了一些,但總是覺得,剛剛好!
(這是我,一直以來對你的寬容.)

吉隆坡又開始雨季了.冷冷的,你那里呢?
今天清晨,天黑得如夜降臨,
幸運的,剛到走進公司,雨如水傾盆的倒了下來.
然后,看到你的電郵,
說班上同學Johar車禍去世了..
我在公司的座位上,沉默了一整個下午..
兩年前,你說過,要集聚班上的同學,辦一場同學會.
直到今天,那樣的期盼依然遙遙無期,
卻已經遇上愈來愈多的來不及.

介飛,
會不會有一天,命運也給我們安排一場來不及,
連再見也沒有機會說出口..
所以,是不是我們應該,誠實一點說想說的話?

介飛,我真的很喜歡你.
喜歡到想一直同窗永不畢業,
喜歡到想一直肩并肩看海永不分離.
喜歡到,把宿命當成了信仰,寧愿被命運擺布.

介飛,我是真的真的很喜歡你...

亲爱的介飞....

夜裡急劇的一場雨,
驚醒了沉睡的鳥兒,
來不及披上雨衣,
驚慌走避.

你是東昇的太陽,
我是東落的月...

這一夜,我最寂寞.
在彼此無聲的交界時分,
依然, 夢不見你.

亲爱的介飞

Dear...

折磨我們的人生的,是愛?還是情?
我愈走愈悲涼,都快失去了感覺.
是該?還是不該?
我夢見我一個人在大草原孤單的奔跑,
看着前方的路,我却只能在原地矛盾.
我的爱，该何去何从呢？

亲爱的介飞

Dear.....


這一陣子,我讀着曾經給你寫過的文字!
那年的天真,真的,真的是我再也找不回來了的純粹..
因為你,我的付出沒有想過要有回報,
因為你,我以為愛情不過是一種心情.
以為自己很豁達,以為自己很瀟灑,
忙碌了十幾年,卻要狠心的殘忍承認,
自己不過是忙着找借口來掩飾自己的愚蠢和懦弱.

《霜花店》

去霜花店里买霜花
蒙古大哥抓住了我的手
如果这件事外传出去的话
小伙计说都是我的错
小伙计也睡在那个位子
我也睡在那个位子

去三藏寺里点灯
主持方丈抓住了我的手
如果这件事外传出去的话
僧人说都是我的错
僧人也睡在那个位子
我也睡在那个位子

他们，是爱过的吧。在这悲凉的现实里，爱情原来不过是被碾碎的落花！

亲爱的介飞！

Dear.....

我曾以為,我們都被擺布在一樣的命運里,理應同舟共濟,
后來,是我太隨波逐流?還是你早已經認清事實?
於是你無言轉身,掙脫被咀咒的束縛,
我安靜目送,不過只是一個選擇.

我們決定了彼此起伏在不同的海洋…

给Sue..(关于我的二三事）

亲爱的更生，

好像差一点就死了一次，然后又活过来的感觉！

终于可以好好地吸一口气，再好好的呼出来。

但是回想起那时候的处境，还真的苦不堪言。

亲爱的更生，

不知道我有没有说过，关于我是如何如何的敬爱我的公公？

不说他是怎样的抚养我长大？不说34年来他打我骂我多少次？

我只知道，无论是以前现在或以后，在我的生命中，真的没有他不行。。

记得护照不见的那个星期六下午，我一个人坐在房间里，

对着自己说，没有关系，不过就是护照不见了，在泰国也许每天都有人不见护照，

就算找不回来，跟着应该的程序走，总会解决的，大不了，多住几天。

再大不了，多花一些钱，像这样的事情，用钱总还是能行得通吧！

于是，安慰好自己，觉得自己应该可以稳稳的去面对了。

后来同行的朋友osman和mike回来了，约好时间去晚餐，我也不说些什么，

直到晚餐之后，我才笑笑的告诉他们我的护照不见了。

不想因为这样的事情影响别人，所以强逼自己轻松面对，

后来发现，原来，成长也是可以去强逼的。

当天晚上，本来说要一起去报警，后来，还是我一个人偷偷得跑去了！

传了个简讯给osman说不要担心，请他们放心去跳舞，

像这样简单的事情，我一个人，还可以！

在泰国，德士司机的英文几乎不行，

每个我必须去到的地方，都是请人帮我把泰文写在纸条上，再拿给司机看。

当天晚上报了警，一个人慢慢地用走的走回酒店！

本来是轻了松了的心情，却因为听到了公公入院的消息。

其实，只是巧合！（家人若有事情总是喜欢瞒我，怕我担心。）

只是刚好有个远房堂妹传个简讯给我问我什么时候要回去看公公？（她也不知道我正在泰国）

然后我再打电话回家，才知道公公被送进了医院。

问起了发生什么事，爸爸却说没啥事！只是说应该吃错东西进了院。

后来再向弟弟逼供，才知道是心脏无力呼吸困难进去了ICU,

当时我几乎就昏倒在从警察局回到酒店的半路上。

然后呆呆的坐在公车站里，无言的安静的整理自己波涛汹涌的情绪。

现在都想不起来了，当时是怎样的抖着脚走回酒店里。

就那样的，感觉麻木的过了漫长的一夜，

隔天是星期日，政府部门都没开，什么都不能做。。

所以压抑着不安的心情和他们一起逛街购物。。。。

而同行的朋友，都十分体谅我的心不在焉。

那一天，厕所上的特别多次，因为忍不住的时候，都得跑进厕所里偷偷的哭。

同一天午后，经过著名的四面佛，我对他们说，想去拜拜，为公公祈祷，

说好回头再会的时间和地点，我以为自己是一个人走到了佛前。

跪在佛前的时候，不再希望自己中马票，不再希望可以找到更好的工作，

只希望，公公一定要没事，好好的，等着我回去。

因为香火的烟，差一点，又要流泪了。

不知道拜了多久，站起来，想想是应该去和他们会合了，

回头，就看见他们坐在长椅上看着我，

我和osman和mike三个人，一个佛教徒一个回教徒一个基督教徒，

在同一个时间，却对同一个神，许下同一个愿望。。

我们继续走，走到MBK，我和mike买了相同的鞋子，
是osman早在普吉岛买到却没有我们的size的。

后来，同地点的六楼，我们发现可以帮人翻译的一间店，于是
于是，就请里面工作的一个女孩子，把我的报案书从英文翻译到泰文.

(因为在泰国的政府部门是需要两个不同语言的文件去做处理的)

那位女孩子名叫w,是接下来两天东奔西跑的忙碌中，帮忙我最多的人。

当晚回到酒店，把衣物整理好丢到osman房间，

对他们说我明天一早会去做我该做的事情，

如果来得及，请他们将我的行李拿到机场与我相见，

当然，结果是我来不及把事情办好，不能及时拿到临时文件，

后来是他们帮我买了隔天的机票和多租了一天的酒店房间。

（回到马来西亚之后才知道，原来当天他们选首相，所以造成办事效率缓慢。）

不多说那天究竟跑了多少个地方，等白了多少根头发，

原本差一点就要弄好的事情，总是会出现一些小小的问题，

加上担心公公在医院，我想心力交碎那该就是我那时候的样子吧！

无言问苍天！

为了那两张必须盖印的报案书，我大概是花了从早上六点到下午三点的时间，

然后赶到大马使馆时人家都已经要关门了！

不得已，只好再等第二天。。。

然后，爸爸打电话过来说，公公情况好多了，已经转到普通病房。。

其实，老天对我还算不太坏！总算给我捎来一个好消息。。。。

或许，这只是给我的一个小小考验？？？

大马领事馆。

于是走出大使馆，心情总算可以平静下来。

OOsman and Mike

还好第二天，一切顺利，也就回来了。。

回到机场的时候，公公也出院回家了！

真是，虚惊一场~~~

就这样，希望黑暗过去，接下来的岁月，阳光普照！